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  • Oct 03 Mon 2011 11:45
  • 嫌疑

丈夫氣呼呼地對妻子說:“找人不知是哪個小家伙偷拿了我錢包里的錢。”  妻子不以為然他說:“你怎么可以懷疑自己的孩子,也許拿錢的不是他們,而是我!”  “絕對不會是你,因為錢包并沒有被全部拿空。”


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娜塔莎:“爸爸,‘同志’是什么意思徵信?”  爸爸:“比方說,我、你,還有你的同學,我們都是同志。”  娜塔莎:“‘政府’又是什么意思?”  爸爸:“政府是一個管理機構。比方說,在我們家里,你媽媽就是政府。”  娜塔莎:“那么‘未來’是什么意思呢?”  爸爸:“未來就是希望。比方說,你的小弟弟……”  半夜里,娜塔莎喊爸爸:“同志,趕快叫醒政府吧,未來尿床了!”


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舊金山的約翰給在紐約工作的兒子戴維打電話。  “我也不想讓你感到難受,但是我不得不告訴你這個壞消息——我和你母親已同意離婚,四十五年的煎熬我們受夠了。”約翰的話音中有一些失落感。  “老天!你在說什么呀?老爸!”戴維大吃一驚。  “這也是沒有辦法的事,我們現在甚至連看一眼對方都不愿意,”約翰嘆了口氣,接著道,“我們彼此討厭對方,我也討厭再提這事,蘇珊那邊就由你告訴她吧。”說完,約翰便掛斷了電話。  戴維馬上給芝加哥的妹妹打電話:“蘇珊,你一定要冷靜,聽著,老爸老媽想離婚,怎么辦?”  “什么??!!上帝!我們得回去阻止他們!”蘇珊在電話那邊尖叫。  掛斷哥哥的電話后,蘇珊立刻撥通了家里的電話,是約翰接的電話。  “你們不許談離婚!不許亂來!一切都要等我和戴維回來再做打算,我們明天就到,到時再做打算,千萬不要沖動!聽見沒有?”蘇珊一口氣嚷嚷完就掛了電話。  約翰放下電話后,轉身對妻子說道:“好了,他們能回來過感恩節了尋人,但圣誕節我們怎么說?


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“兒子,這魚肉你得吃!”年青的爸爸把去掉刺兒的魚塊兒夾到了兒子的碗里。 “為什么這魚肉我得吃?”兒子天真地問。 “吃了魚肉長腦子,長腦子就聰明,聰明了長大后就能考上大學,考上了大學才能出國,出國了以后干什么?”年青的媽媽耐心地跟兒子解說,最后又留下一個問題等待兒子來回答。 “出國了以后。。。”兒子一臉迷茫。 “出國了以后掙——”年青的媽媽很會啟發。 “出國了掙錢,掙錢了給媽媽和爸爸!”兒子不負所望! “多好的兒子!好吧,趕快吃魚吧!”兒子在年青的爸爸和媽媽的掌聲鼓勵中撒歡兒般地大口吃起來。 “兒子,這芹菜你得吃!”年青的爸爸把嫩嫩的芹菜芽夾到了兒子的碗里。 “為什么我一定要吃芹菜呢?”找人兒子不解地問。 “多吃蔬菜身體棒,身體棒了就長得快,長得快了就能早早地上大學。。。”年青的媽媽耐心地向兒子解釋。 “上大學以后出國,出國了以后干什么呢?出國了以后掙錢,掙了錢給爸爸和媽媽!”兒子熟練地接過了媽媽的話。 “兒子真聰明!好吧,趕快芹菜吧!”年青的爸爸和媽媽給兒子掌聲鼓勵。兒子不情愿地吃了起來。 在年青的爸爸和媽媽的掌聲鼓勵聲中,兒子從兩歲長到了三歲,從三歲長到了四歲。兒子四歲生日這天年青的爸爸媽媽為兒子做了一大桌菜,年青的爸爸剛伸出筷子,兒子搶先開口了:“那個事兒我不想管了!”“什么事兒你不想管了?”年青的爸爸和媽媽一臉的迷惑。


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有一對情侶...那個男的送女孩子回家時.... 因為氣氛很好...且難分難舍... 便在女方家門口吻起她來了.... 過了一下子... 樓上的燈全亮了... 咚咚咚...尋人她老爸下來了...


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妻子:“有人說,一個人在朦朧的月色中,容易做出傻事。你說有道理嗎?”?丈夫:“是這樣,我記得特優花蓮民宿,我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。”


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聲明:本人絕對沒有任何地域歧視,只是想通過這個方言笑話讓大家會心一笑。這是個我以前的一個公司的朋友給我講的段子,后來我又加工整理,那個朋友是山西人,曾經當過兵.現在廣州某報社的記者站做站長,人很仗義,是我得好朋友.我喜歡大家一起開心,大笑.愿大家于我一起分享這個笑話. 話說有一個西安老鄉第一次出門到上海,優良徵信協會在一家飯館吃飯,他要了些小菜.和米飯,米飯吃完了,還有些菜,那個西安老鄉還沒有吃飽,打算吃個饅頭,(注;饅頭在西北一般都叫饃饃,)他把女服務員叫到旁邊用陜西方言說道:阿想要個饃饃呢?"


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有個女生胸很平,她一直很自卑。突然一天有家企業邀請她做產品形象代言人,她驚喜地答應了。后來才發現那家企業是做平板電視的。   還是那個平胸女生,她非常樂于助人,有一次一個女孩不好意思地說:可以借你的后背寫幾個字嗎?她欣然同意,然后那個女生說:還是不平,你可以轉過來嗎?   平胸女生家裝修房子,搜證施工隊不太負責任,爸爸和他們吵了起來,女生過來勸架,爸爸說:正好你來了,快躺下——看見了嗎?這才叫平!你那磚鋪的也叫平!?


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有個年輕的小伙子到一家家具店買家具 ,他跟老板娘說:“如果你將沙發賣得很便宜,我明天就會考慮買你的床。”老板娘聽了,就將沙發以幾乎是成本價賣給了年輕人。??  ??第二天,年輕人又來到那家家具店,要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了,認為年輕人蠻不講理,于是雙方吵了起來。 ??老板娘當著眾多顧客的面,尋人對年輕人大聲地訓斥道:“你這個年輕人真是貪得很!昨天你在沙發上占了老娘的便宜,今天又想在床上占老娘的便宜!”


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在火車站有一個老警察,專門抓小偷。   有一天,他在站前巡視,偵探突然發現一個女子猛的把手放到褲當中又飛快的拿了出來,又四處張望了一下。老警察平著多年的經驗斷定這個人是小偷,于是他三步并做兩步的走了上去,一把抓住了。這個人得手一身正氣的說,拿出來。話剛說完,這個女人的臉煞的一下就紅了下來。他接著說再不拿出來我就自己拿了。   此時看熱鬧的人越圍越多還你一言他一語的指折這個女人的行為。女人的臉越來越紅,在萬般無奈下只好把東西那了出來,一把砸在老警察的頭上。老警察一摸頭大喊,什么暗器這么厲害,不疼不癢的就打出血來。此時眾人哈哈大笑,原來是條衛生巾。


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某男,因妻子紅杏出墻而視諾不見,徵信朋友送一副對聯給他。上聯:只要日子過得去,下聯:哪怕頭上有點綠。橫批:忍者神龜!!


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  • Sep 16 Fri 2011 10:50
  • 石碑

一官素有清名,考察任滿,外遇父老與之立德政碑告成。官命打轎往觀之,先于公廠坐下。少頃,左右稟曰:“請老爺看石(同入)碑(同屄)。”


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  • Sep 15 Thu 2011 11:44
  • 后場

賓主二人同睡,客索夜壺。偵探社主人說:“在床下,未曾倒得。”只好棚過頭一場,后場斷斷再來不得了。


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  • Sep 14 Wed 2011 13:49
  • 懶活

有人極懶者,臥而懶起分手,家人喚之吃飯,復懶應。良久,度其必饑,乃哀懇之。徐曰:“懶吃得。”家人曰:“不吃便死,如何使得?”復搖首漫應曰:“我亦懶活矣。”


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"您確定這塊石頭里能蹦出美女來?"金禪子滿臉疑惑地望著師父如來.顯示器里敖來國方位的海邊,那塊石頭閃著光.自從上次如來打麻將作弊被觀音姐姐他們抓住,金禪子對師傅的信任度大大降低. "為師什么時候騙過你?"如來吃一口油條(豆油非葷),喝一口豆漿.黑胖的臉上顯出一絲不悅. "您是說我可以下凡投胎女子徵信社,和這個美女結婚?"金禪子還是不放心,再一次確認.


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一個老奶奶很講究忌諱,逢年過節她總是吉利話不離口,從沒說過一個“不”字。 一 次大年初一,老奶奶一起床,小孫女就送來一碗甜黏粥,她高興地喝了。 孫女問:“ 奶奶,再喝一碗好嗎?” 老奶奶回答:“好,好。” 小孫女立刻送來第二碗黏粥,她 又喝了。 小孫女問:“再來一碗?” 老奶奶想到年節不能說“不”字,于是說:“好 吧,我能喝三腕。”就這樣老奶奶一氣 喝了六碗,她的肚皮被撐得象一面大鼓。 不懂 事的小孫女仍一個勁地問:“奶奶,你可愿意再喝一碗?” 老奶奶不由自主地連忙搖 手說:“不,不喝了,再喝一點兒通姦,奶奶就要脹死了啊!” 再喝一碗


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有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起,吟起唐人詩句:“又得浮生半日閑”。   一老僧在旁,邊聽邊笑。   大官問他為什么笑,私家偵探他說:“您得半日閑,老僧卻為此預備了整整三個月。”


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警方:“到底是誰的錯?” 日擊者:“誰都沒錯,網站設計我親眼看到兩輛車同時撞上的。”


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在一個擠滿人的公共汽車上,車上的一群乘客在車門那里往下推人。 “車都這么滿了優良花蓮旅遊,你還上!你以為你是誰?!”車上的乘客們喊道。 “我是司機。”


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上下班時段擁擠的地鐵車廂上私家偵探,一個膽小的色狼壯起了膽,對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過后,他準備下車時,卻被這位女郎狠狠地踩了一腳。他非常慚愧害羞地說:“對不起,對不起,我不是故意的。”女郎生氣地說:“先生,做不完的事就不要做啊!”


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