放手，是最深的愛

丈夫氣呼呼地對妻子說：“找人不知是哪個小家伙偷拿了我錢包里的錢。”　　妻子不以為然他說：“你怎么可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我！”　　“絕對不會是你，因為錢包并沒有被全部拿空。”

娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思徵信？”　　爸爸：“比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。”　　娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”　　爸爸：“政府是一個管理機構。比方說，在我們家里，你媽媽就是政府。”　　娜塔莎：“那么‘未來’是什么意思呢？”　　爸爸：“未來就是希望。比方說，你的小弟弟……”　　半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床了！”

舊金山的約翰給在紐約工作的兒子戴維打電話。　　“我也不想讓你感到難受，但是我不得不告訴你這個壞消息——我和你母親已同意離婚，四十五年的煎熬我們受夠了。”約翰的話音中有一些失落感。　　“老天！你在說什么呀？老爸！”戴維大吃一驚。　　“這也是沒有辦法的事，我們現在甚至連看一眼對方都不愿意，”約翰嘆了口氣，接著道，“我們彼此討厭對方，我也討厭再提這事，蘇珊那邊就由你告訴她吧。”說完，約翰便掛斷了電話。　　戴維馬上給芝加哥的妹妹打電話：“蘇珊，你一定要冷靜，聽著，老爸老媽想離婚，怎么辦？”　　“什么？？！！上帝！我們得回去阻止他們！”蘇珊在電話那邊尖叫。　　掛斷哥哥的電話后，蘇珊立刻撥通了家里的電話，是約翰接的電話。　　“你們不許談離婚！不許亂來！一切都要等我和戴維回來再做打算，我們明天就到，到時再做打算，千萬不要沖動！聽見沒有？”蘇珊一口氣嚷嚷完就掛了電話。　　約翰放下電話后，轉身對妻子說道：“好了，他們能回來過感恩節了尋人，但圣誕節我們怎么說？

“兒子，這魚肉你得吃！”年青的爸爸把去掉刺兒的魚塊兒夾到了兒子的碗里。 “為什么這魚肉我得吃？”兒子天真地問。 “吃了魚肉長腦子，長腦子就聰明，聰明了長大后就能考上大學，考上了大學才能出國，出國了以后干什么？”年青的媽媽耐心地跟兒子解說，最后又留下一個問題等待兒子來回答。 “出國了以后。。。”兒子一臉迷茫。 “出國了以后掙——”年青的媽媽很會啟發。 “出國了掙錢，掙錢了給媽媽和爸爸！”兒子不負所望！ “多好的兒子！好吧，趕快吃魚吧！”兒子在年青的爸爸和媽媽的掌聲鼓勵中撒歡兒般地大口吃起來。 “兒子，這芹菜你得吃！”年青的爸爸把嫩嫩的芹菜芽夾到了兒子的碗里。 “為什么我一定要吃芹菜呢？”找人兒子不解地問。 “多吃蔬菜身體棒，身體棒了就長得快，長得快了就能早早地上大學。。。”年青的媽媽耐心地向兒子解釋。 “上大學以后出國，出國了以后干什么呢？出國了以后掙錢，掙了錢給爸爸和媽媽！”兒子熟練地接過了媽媽的話。 “兒子真聰明！好吧，趕快芹菜吧！”年青的爸爸和媽媽給兒子掌聲鼓勵。兒子不情愿地吃了起來。 在年青的爸爸和媽媽的掌聲鼓勵聲中，兒子從兩歲長到了三歲，從三歲長到了四歲。兒子四歲生日這天年青的爸爸媽媽為兒子做了一大桌菜，年青的爸爸剛伸出筷子，兒子搶先開口了：“那個事兒我不想管了！”“什么事兒你不想管了？”年青的爸爸和媽媽一臉的迷惑。

有一對情侶...那個男的送女孩子回家時.... 因為氣氛很好...且難分難舍... 便在女方家門口吻起她來了.... 過了一下子... 樓上的燈全亮了... 咚咚咚...尋人她老爸下來了...

妻子：“有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？”?丈夫：“是這樣，我記得特優花蓮民宿，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。”

聲明：本人絕對沒有任何地域歧視，只是想通過這個方言笑話讓大家會心一笑。這是個我以前的一個公司的朋友給我講的段子,后來我又加工整理,那個朋友是山西人,曾經當過兵.現在廣州某報社的記者站做站長,人很仗義,是我得好朋友.我喜歡大家一起開心,大笑.愿大家于我一起分享這個笑話. 話說有一個西安老鄉第一次出門到上海,優良徵信協會在一家飯館吃飯,他要了些小菜.和米飯,米飯吃完了,還有些菜,那個西安老鄉還沒有吃飽,打算吃個饅頭,(注；饅頭在西北一般都叫饃饃,)他把女服務員叫到旁邊用陜西方言說道:阿想要個饃饃呢?"

有個女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企業邀請她做產品形象代言人，她驚喜地答應了。后來才發現那家企業是做平板電視的。 　　還是那個平胸女生，她非常樂于助人，有一次一個女孩不好意思地說：可以借你的后背寫幾個字嗎？她欣然同意，然后那個女生說：還是不平，你可以轉過來嗎？ 　　平胸女生家裝修房子，搜證施工隊不太負責任，爸爸和他們吵了起來，女生過來勸架，爸爸說：正好你來了，快躺下——看見了嗎？這才叫平！你那磚鋪的也叫平！？

有個年輕的小伙子到一家家具店買家具 ，他跟老板娘說：“如果你將沙發賣得很便宜，我明天就會考慮買你的床。”老板娘聽了，就將沙發以幾乎是成本價賣給了年輕人。?? 　??第二天，年輕人又來到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了，認為年輕人蠻不講理，于是雙方吵了起來。　??老板娘當著眾多顧客的面，尋人對年輕人大聲地訓斥道：“你這個年輕人真是貪得很！昨天你在沙發上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”

在火車站有一個老警察，專門抓小偷。 　　有一天，他在站前巡視，偵探突然發現一個女子猛的把手放到褲當中又飛快的拿了出來,又四處張望了一下。老警察平著多年的經驗斷定這個人是小偷，于是他三步并做兩步的走了上去，一把抓住了。這個人得手一身正氣的說，拿出來。話剛說完，這個女人的臉煞的一下就紅了下來。他接著說再不拿出來我就自己拿了。 　　此時看熱鬧的人越圍越多還你一言他一語的指折這個女人的行為。女人的臉越來越紅，在萬般無奈下只好把東西那了出來，一把砸在老警察的頭上。老警察一摸頭大喊，什么暗器這么厲害，不疼不癢的就打出血來。此時眾人哈哈大笑，原來是條衛生巾。

某男，因妻子紅杏出墻而視諾不見，徵信朋友送一副對聯給他。上聯：只要日子過得去，下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！！

一官素有清名，考察任滿，外遇父老與之立德政碑告成。官命打轎往觀之，先于公廠坐下。少頃，左右稟曰：“請老爺看石（同入）碑（同屄）。”

賓主二人同睡，客索夜壺。偵探社主人說：“在床下，未曾倒得。”只好棚過頭一場，后場斷斷再來不得了。

有人極懶者，臥而懶起分手，家人喚之吃飯，復懶應。良久，度其必饑，乃哀懇之。徐曰：“懶吃得。”家人曰：“不吃便死，如何使得？”復搖首漫應曰：“我亦懶活矣。”

"您確定這塊石頭里能蹦出美女來?"金禪子滿臉疑惑地望著師父如來.顯示器里敖來國方位的海邊,那塊石頭閃著光.自從上次如來打麻將作弊被觀音姐姐他們抓住,金禪子對師傅的信任度大大降低. "為師什么時候騙過你?"如來吃一口油條(豆油非葷),喝一口豆漿.黑胖的臉上顯出一絲不悅. "您是說我可以下凡投胎女子徵信社,和這個美女結婚?"金禪子還是不放心,再一次確認.

一個老奶奶很講究忌諱，逢年過節她總是吉利話不離口，從沒說過一個“不”字。 一 次大年初一，老奶奶一起床，小孫女就送來一碗甜黏粥，她高興地喝了。 孫女問：“ 奶奶，再喝一碗好嗎？” 老奶奶回答：“好，好。” 小孫女立刻送來第二碗黏粥，她 又喝了。 小孫女問：“再來一碗？” 老奶奶想到年節不能說“不”字，于是說：“好 吧，我能喝三腕。”就這樣老奶奶一氣 喝了六碗，她的肚皮被撐得象一面大鼓。 不懂 事的小孫女仍一個勁地問：“奶奶，你可愿意再喝一碗？” 老奶奶不由自主地連忙搖 手說：“不，不喝了，再喝一點兒通姦，奶奶就要脹死了啊！” 再喝一碗

有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：“又得浮生半日閑”。 　　一老僧在旁，邊聽邊笑。 　　大官問他為什么笑，私家偵探他說：“您得半日閑，老僧卻為此預備了整整三個月。”

警方：“到底是誰的錯？” 日擊者：“誰都沒錯，網站設計我親眼看到兩輛車同時撞上的。”

在一個擠滿人的公共汽車上，車上的一群乘客在車門那里往下推人。 “車都這么滿了優良花蓮旅遊，你還上！你以為你是誰？！”車上的乘客們喊道。 “我是司機。”

上下班時段擁擠的地鐵車廂上私家偵探，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過后，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踩了一腳。他非常慚愧害羞地說：“對不起，對不起，我不是故意的。”女郎生氣地說：“先生，做不完的事就不要做啊！”