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在二戰期間,有一個德國人被蘇聯抓住捉姦,但他不久就得了一種怪病。幾天后他的右胳膊掉了下來,德國人對獄長說:“請你把我的胳膊送回我的祖國!”監獄長同意了。可過了幾天他的左胳膊也掉了下來,他又對獄長說:“請您把我的左胳膊送回我的祖國!”監獄長又同意了。但是又沒過多久,他右腿掉了下來,這次他同樣的對獄長說,讓他把自己的腿送回祖國。但獄長不同意,他不解的問為什么?一臉嚴肅的獄長慎重的說道:“我們懷疑你有分批逃走的可能!”


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曾志偉想要棄藝出家,抓猴于是來到廟中求方丈收留,方丈說必須通過兩道測驗,一是吃素3月。3月后,曾志偉拜見方丈求第二題,方丈給他一個鈴當讓他綁在jj上,說如果你能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收你為徒了。遂喚出葉子眉,曾志偉鈴大響,方丈皺眉曰:“不合格!”曾志偉不服:“我就不信這廟里所有的和尚都能過這關!”方丈無奈,只好喚出十個和尚,讓葉再露點,果然只有曾志偉的鈴響,響的太厲害了以至于鈴掉到地上,曾志偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響……


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阿凡提知道妻子非常相信夢,想戲弄她一下,女人徵信社便對她說:“昨晚我做了一個夢,夢見自己在村頭的河里洗澡。不知那是什么預兆?”  “哦,洗澡可是個好夢,意味著你將成為一個大官。”妻子高興地說。  “有可能,我洗澡的地方不是正好在村頭,而是在離村頭稍微遠一點的河上游。”  “如果是那樣,預示著你當百戶長。”妻子說。  “有可能,不過我說的還不很正確,因我洗澡的地方還得往上游一點。”阿凡提說。  “哦,你還有可能當上縣官。”妻子說。  “還得往上點。”阿凡提又說。  “哦,那是當宰相的象征。”妻子說。  “如果是再往上一點呢?”阿凡提再間。  “哦,你就可能當國王了。”妻子高興地說。  “太好了,到時我就可以娶四十個妻子對嗎?”阿凡提問。  “該死的,胡說些什么呢?”妻子不高興的說。  “我沒胡說,而是你在胡說呢!”阿凡提憤憤不平地說道。


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1926年,馮玉祥從蘇聯回國后捉姦,有軍事顧問蘇聯人烏斯馬諾夫贊襄軍務。他好打聽西北軍實況,并常常向馮發問,漸漸涉及用人行政。馮甚不悅,一日對烏說:“你知道我們中國“顧問’二字怎解嗎?”烏答:“不知何解。”馮告之曰:“顧者看也,問者問語也。顧問者,當我看著你,有話問你之時,乃請你答復也。”烏赦顏說:“是的,總司令不問,我便不言了。”馮怕其太難過,遂笑說:“但我一有所問,你當盡情答復啊。”


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軍士向新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況,尋人只聽他一本正經地說:“軍隊的士兵一天要干25個小時。”  “但是,一天只有24小時呀?軍士!”一名新兵叫了起來。  “因此就必須每天提前一個小時起床。”


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軍士向新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況外遇,只聽他一本正經地說:“軍隊的士兵一天要干25個小時。”  “但是,一天只有24小時呀?軍士!”一名新兵叫了起來。  “因此就必須每天提前一個小時起床。”


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一子弟不學無術,但卻愛賣弄斯文外遇,“之乎者也”時不離口,以至其岳父甚輕之。  一日,岳父有疾臥床不起,此子弟前往探之。到其家,入岳父室見其臥于床即搖頭日:“岳父大人何以病之?”岳父見其酸相而不答理。  子弟見其不答又日:“何不請先生乎”?岳父凝然閉目不理。  子弟茫然日:“莫非是--死者?”話一離口,岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋,子弟抱頭滾地閃枕驚呼日:“險也!!”。


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從前有一家公司,淘汰了一批落后的設備。 董事會說:“這些設備不能扔,找個地方放起來。”于是專門為這批設備修建了一間倉庫。 董事會說:“防火防盜不是小事,找個看門人。” 于是找了個看門人看管倉庫。 董事會說:“看門人沒有約束,玩忽職守怎么辦?” 于是又派了兩個人過去,成立了計劃部,一個人負責下達任務,一個人負責制訂計劃。 董事會說:“我們必須隨時了解工作的績效。” 于是又派了兩個人過去,成立了監督部,一個人負責績效考核,一個人負責寫總結報告。                 董事會說:“不能搞平均主義,收入應拉開差距。” 于是又派了兩個人過去,成立了財務部,一個人負責計算工時,一個人負責發放工資。 董事會說:“管理沒有層次,出了岔子誰負責?” 于是又派了四個人過去,徵信社成立了管理部,一個人負責計劃部工作,一個人負責監督部工作,一個人負責財務部工作,一個總經理,管理部總經理對董事會負責。                董事會說:“去年倉庫的管理成本為三十五萬,這個數字太大了,你們一周內必須想出解決辦法。” 于是,一周之后,看門人被解雇了。。。。。


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某周末,徵信小寶和一干狐朋狗友相約去民族學院踢球,期間和蒙族學生因為場地的問題發生了爭執。本來是他們先占的場地,蒙生非要霸占。幾個蒙生漢語都不太流利,交流有困難,大家邊說邊比劃。那邊廂蒙生群情激昂,這邊廂以小寶為首的鬧事分子摩拳擦掌也準備大干一場,氣氛十分緊張,戰爭一觸即發。就在這緊要關頭,幾個蒙生嘀咕了幾句,一個歲數稍長的蒙生走到我的面前,舉起了拳頭沖我晃了晃。我心說來的好快,果然要動手了,難道要改成單挑?不由得扎緊馬步,攥緊拳頭。沒想到此蒙生用不太熟練的漢語來了句:我們石頭剪刀布吧


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老王為人奸窄,老張為人厚道。一日尋人,老王宴請老張,滿席盡是豆腐,并道:“我非常愛豆腐,豆腐就是我的命!所以我安排了一桌豆腐宴,請慢用。”又一日,老張反請老王,老張備辦了一桌豐盛的菜肴,既有魚、肉,也有老王愛吃的豆腐。席間,老王只吃魚肉,豆腐連動也未動,老張不解地問道:“你不是愛吃豆腐嗎?”老王邊吃邊答道:“不錯呀!豆腐是我的命,但我見了肉就不要命!”


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顧客:“請問有緊身服裝嗎?”   店員:“什么款式的?”   顧客:“能把人身上的部位都突現出來,使人看上去,有棱有角。”   店員:“徵信你最好到對面的粽子店里看一下。”


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一窮人好面子,出去訪友讓妻子男妝代替仆人。晚上留宿因被褥不夠,主人和主人睡,仆人和仆人睡。   第二天主人嘆道:“真是好笑法律諮詢,這朋友窮的連褲子也沒有,只穿一條單布麻裙。”仆人在旁說:“這還算好,不像他的管家竟窮的連X都沒有。”


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某君赴宴遲到。匆忙入座后,外遇一見烤乳豬就在面前,于是大為高興地說:“還算好,我坐在乳豬的旁邊。”話剛出口,才發現身旁一位胖女士怒目相視,他急忙賠著笑臉說:“對不起,我是說那只燒好了的。”


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有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來. 老媽:「這個I dont know.是什麼意思?」我說:「我不知道.」老媽:「送你上大學讀了幾年花蓮民宿,你怎麼什麼都不知道?!」我說:「不是!就是我不知道嘛!」老媽:「還嘴硬!」說完老媽給了我一巴掌.


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師:「你為什麼總是不洗臉?你瞧,連你今天早餐的殘渣還掛在臉上。」學生:「那您說我早上吃的是什麼?」老師:「果醬麵包。」學生:「您說錯了,外遇那是昨天早上吃的。」


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前日到母校轉了轉,看到一女生宿舍門上貼有幾句留言,頗有趣味。 “阿蘭,對不起,請回電話”。小余。 “阿蘭,我對你是真心的!不要折磨我了,見字回話。”。小余。 “阿蘭,逃避不是辦法的,我等你”。小余。 “小余,你找錯了宿舍”跟蹤。住客。


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大學女生向學校提出抗議:“為什么女生宿舍十點半關門,男生宿舍卻十一點才關門?” 教務處的回答使她們滿意地離去感情挽回:“男生要送你們回來,當然要晚半個小時。”


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甲:“我們的語文教師真沒水平。”   乙:“你有啥根據。”   甲:“人家報上發表的文章,他也打‘鴨蛋’。”   乙:“真的?”   甲:“不信,私家偵探你看看我的作文本好了。” 


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一美術老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道挽回感情,并附照片,于是其在課上自吹:“最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片……”一學生:“尋人啟事么?”


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在繁榮的市區發生交通意外,兩輛小轎車迎面相撞。  其中一位司機怒氣沖沖大叫:“你瞎了嗎?”   另一位司機不甘被辱,反唇相譏跟蹤:“誰說的?我不是把你撞個正著嗎?


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