放手，是最深的愛

在二戰期間，有一個德國人被蘇聯抓住捉姦，但他不久就得了一種怪病。幾天后他的右胳膊掉了下來，德國人對獄長說：“請你把我的胳膊送回我的祖國！”監獄長同意了。可過了幾天他的左胳膊也掉了下來，他又對獄長說：“請您把我的左胳膊送回我的祖國！”監獄長又同意了。但是又沒過多久，他右腿掉了下來，這次他同樣的對獄長說，讓他把自己的腿送回祖國。但獄長不同意，他不解的問為什么？一臉嚴肅的獄長慎重的說道：“我們懷疑你有分批逃走的可能！”

曾志偉想要棄藝出家，抓猴于是來到廟中求方丈收留，方丈說必須通過兩道測驗，一是吃素3月。3月后，曾志偉拜見方丈求第二題，方丈給他一個鈴當讓他綁在jj上，說如果你能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收你為徒了。遂喚出葉子眉，曾志偉鈴大響，方丈皺眉曰：“不合格！”曾志偉不服：“我就不信這廟里所有的和尚都能過這關！”方丈無奈，只好喚出十個和尚，讓葉再露點，果然只有曾志偉的鈴響，響的太厲害了以至于鈴掉到地上，曾志偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響……

阿凡提知道妻子非常相信夢，想戲弄她一下，女人徵信社便對她說：“昨晚我做了一個夢，夢見自己在村頭的河里洗澡。不知那是什么預兆？”　　“哦，洗澡可是個好夢，意味著你將成為一個大官。”妻子高興地說。　　“有可能，我洗澡的地方不是正好在村頭，而是在離村頭稍微遠一點的河上游。”　　“如果是那樣，預示著你當百戶長。”妻子說。　　“有可能，不過我說的還不很正確，因我洗澡的地方還得往上游一點。”阿凡提說。　　“哦，你還有可能當上縣官。”妻子說。　　“還得往上點。”阿凡提又說。　　“哦，那是當宰相的象征。”妻子說。　　“如果是再往上一點呢？”阿凡提再間。　　“哦，你就可能當國王了。”妻子高興地說。　　“太好了，到時我就可以娶四十個妻子對嗎？”阿凡提問。　　“該死的，胡說些什么呢？”妻子不高興的說。　　“我沒胡說，而是你在胡說呢！”阿凡提憤憤不平地說道。

1926年，馮玉祥從蘇聯回國后捉姦，有軍事顧問蘇聯人烏斯馬諾夫贊襄軍務。他好打聽西北軍實況，并常常向馮發問，漸漸涉及用人行政。馮甚不悅，一日對烏說：“你知道我們中國“顧問’二字怎解嗎？”烏答：“不知何解。”馮告之曰：“顧者看也，問者問語也。顧問者，當我看著你，有話問你之時，乃請你答復也。”烏赦顏說：“是的，總司令不問，我便不言了。”馮怕其太難過，遂笑說：“但我一有所問，你當盡情答復啊。”

軍士向新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況，尋人只聽他一本正經地說：“軍隊的士兵一天要干25個小時。”　　“但是，一天只有24小時呀？軍士！”一名新兵叫了起來。　　“因此就必須每天提前一個小時起床。”

軍士向新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況外遇，只聽他一本正經地說：“軍隊的士兵一天要干25個小時。”　　“但是，一天只有24小時呀？軍士！”一名新兵叫了起來。　　“因此就必須每天提前一個小時起床。”

一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文外遇，“之乎者也”時不離口，以至其岳父甚輕之。　　一日，岳父有疾臥床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其臥于床即搖頭日：“岳父大人何以病之？”岳父見其酸相而不答理。　　子弟見其不答又日：“何不請先生乎”？岳父凝然閉目不理。　　子弟茫然日：“莫非是--死者？”話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：“險也！！”。

從前有一家公司，淘汰了一批落后的設備。 董事會說：“這些設備不能扔，找個地方放起來。”于是專門為這批設備修建了一間倉庫。 董事會說：“防火防盜不是小事，找個看門人。” 于是找了個看門人看管倉庫。 董事會說：“看門人沒有約束，玩忽職守怎么辦？” 于是又派了兩個人過去，成立了計劃部，一個人負責下達任務，一個人負責制訂計劃。 董事會說：“我們必須隨時了解工作的績效。” 于是又派了兩個人過去，成立了監督部，一個人負責績效考核，一個人負責寫總結報告。 　　　　　　　　　　　　　　　　董事會說：“不能搞平均主義，收入應拉開差距。” 于是又派了兩個人過去，成立了財務部，一個人負責計算工時，一個人負責發放工資。 董事會說：“管理沒有層次，出了岔子誰負責？” 于是又派了四個人過去，徵信社成立了管理部，一個人負責計劃部工作，一個人負責監督部工作，一個人負責財務部工作，一個總經理，管理部總經理對董事會負責。 　　　　　　　　　　　　　　　董事會說：“去年倉庫的管理成本為三十五萬，這個數字太大了，你們一周內必須想出解決辦法。” 于是，一周之后，看門人被解雇了。。。。。

某周末，徵信小寶和一干狐朋狗友相約去民族學院踢球，期間和蒙族學生因為場地的問題發生了爭執。本來是他們先占的場地，蒙生非要霸占。幾個蒙生漢語都不太流利，交流有困難，大家邊說邊比劃。那邊廂蒙生群情激昂，這邊廂以小寶為首的鬧事分子摩拳擦掌也準備大干一場，氣氛十分緊張，戰爭一觸即發。就在這緊要關頭，幾個蒙生嘀咕了幾句，一個歲數稍長的蒙生走到我的面前，舉起了拳頭沖我晃了晃。我心說來的好快，果然要動手了，難道要改成單挑？不由得扎緊馬步，攥緊拳頭。沒想到此蒙生用不太熟練的漢語來了句：我們石頭剪刀布吧

老王為人奸窄，老張為人厚道。一日尋人，老王宴請老張，滿席盡是豆腐，并道：“我非常愛豆腐，豆腐就是我的命！所以我安排了一桌豆腐宴，請慢用。”又一日，老張反請老王，老張備辦了一桌豐盛的菜肴，既有魚、肉，也有老王愛吃的豆腐。席間，老王只吃魚肉，豆腐連動也未動，老張不解地問道：“你不是愛吃豆腐嗎？”老王邊吃邊答道：“不錯呀！豆腐是我的命，但我見了肉就不要命！”

顧客:“請問有緊身服裝嗎？” 　　店員:“什么款式的？” 　　顧客:“能把人身上的部位都突現出來，使人看上去，有棱有角。” 　　店員:“徵信你最好到對面的粽子店里看一下。”

一窮人好面子，出去訪友讓妻子男妝代替仆人。晚上留宿因被褥不夠，主人和主人睡，仆人和仆人睡。 　　第二天主人嘆道：“真是好笑法律諮詢，這朋友窮的連褲子也沒有，只穿一條單布麻裙。”仆人在旁說：“這還算好，不像他的管家竟窮的連X都沒有。”

某君赴宴遲到。匆忙入座后，外遇一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說：“還算好，我坐在乳豬的旁邊。”話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙賠著笑臉說：“對不起，我是說那只燒好了的。”

有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來. 老媽:「這個I dont know.是什麼意思?」我說:「我不知道.」老媽:「送你上大學讀了幾年花蓮民宿,你怎麼什麼都不知道?!」我說:「不是!就是我不知道嘛!」老媽:「還嘴硬!」說完老媽給了我一巴掌.

師：「你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛在臉上。」學生：「那您說我早上吃的是什麼？」老師：「果醬麵包。」學生：「您說錯了，外遇那是昨天早上吃的。」

前日到母校轉了轉，看到一女生宿舍門上貼有幾句留言，頗有趣味。 “阿蘭，對不起，請回電話”。小余。 “阿蘭，我對你是真心的！不要折磨我了，見字回話。”。小余。 “阿蘭，逃避不是辦法的，我等你”。小余。 “小余，你找錯了宿舍”跟蹤。住客。

大學女生向學校提出抗議：“為什么女生宿舍十點半關門，男生宿舍卻十一點才關門？” 教務處的回答使她們滿意地離去感情挽回：“男生要送你們回來，當然要晚半個小時。”

甲：“我們的語文教師真沒水平。” 　　乙：“你有啥根據。” 　　甲：“人家報上發表的文章，他也打‘鴨蛋’。” 　　乙：“真的？” 　　甲：“不信，私家偵探你看看我的作文本好了。”　

一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道挽回感情，并附照片，于是其在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”

在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。　　其中一位司機怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎？” 　　另一位司機不甘被辱，反唇相譏跟蹤：“誰說的？我不是把你撞個正著嗎？