放手，是最深的愛

老板指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛女子偵探。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！

一位顧客問售貨員：“偵探社這件上裝是不是最時髦的款式？”“當然！是現在最流行的時裝，沒有比這更新的款式了！”“那么太陽曬了會不會褪色？”“瞧您說的！這件衣服在櫥窗里已掛了三年了，到現在還不是簇新的嗎？”

有一天，一個男人走進一家酒吧，后面跟著一只豬。這只豬的四只腳都沒了，換成四根木棍當作假肢。　　店里的酒保就問這個男人：“你的豬真奇怪，它為什么沒有腳？”　　男人答道：“我這只豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋里，結果這只豬在后院東聞西聞時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了游泳池。”　　酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：“對了，那他的腳是怎么回事？”　　男人說道：“你知道，我這只豬可是很厲害的，有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了，結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！”　　酒保更驚訝了，又問：“那他的腳怎么會？”　　男人開始有點不耐煩：“我說過了，這是一只很厲害的豬，有一天半夜我們家廚房失火，它搖醒全部的家人，并獨自把火撲滅！！”　　酒保：“先生，我是問你你的豬為什么沒有腳！！”　　男人一臉不悅的回答：“如果你有一帳款催收只這么厲害的豬你會一次把他吃完嗎？

１５歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在離婚床上。“媽媽病了嗎？”兒子關切地問道。　　媽媽點了點頭。“做飯的事不用愁，”兒子安慰媽媽，“我會把您背到爐子那兒。”

小伙子想給女朋友們買一枚戒指，抓姦費用到首飾店看了半天，指著一枚鉆石戒指問售貨員：“這個多少錢？”　　“1000美元。”小姐說。　　小伙子沒想到這么貴，驚異地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問：“這一枚多少錢？”　　小姐看著他，小聲地說：“三聲口哨。

一位女子，開出征婚條件有兩點 　　1.要帥 　　2.要有車 　　電腦去幫她搜尋 結果:象棋 　　這位女子徵信器材，不服搜出的結果又輸入 　　1.要有漂亮的房子 　　2.要有很多錢 　　電腦去幫她再次搜尋的結果:銀行 　　此女子仍然不失望，繼續輸入條件 　　1要長得酷 　　2又要有安全感 　　結果搜出的結果是:奧特曼 　　此女子仍然不失望，還繼續輸入條件 　　1.要帥 　　2.要有車 　　3.要有漂亮的房子 　　4.要有很多錢 　　5要長得酷 　　6又要有安全感 　　電腦去幫她再次搜尋的結果: 　　奧特曼在銀行下象棋

一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎么啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？”　　老頭回答：“是啊，有一次我干過一只鸚外遇鵡，我還以為你是我的仔兒呢。”

希拉里非常氣憤地問克林頓：“你為徵信器材什么要這樣！結婚前不是說我是你的全世界嗎？！”　　克林頓回答說：“是啊！可是自從做了這個總統后，我發現我的地理知識就越來越豐富了！”

一癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成外遇你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活地好好的呢！　　豬聽了覺得很委屈，我只是在看貼子，我招誰惹誰了？

森林里三只小動物在聊天。小豬說：現在流行用花蓮民宿昵稱，以后你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。

在三食堂吃完后還剩點米飯，偶心想扔了怪可惜的徵信，于是用紙巾包了去新開湖喂魚。到那里一看：嗬~魚還真不少呀，而且游得可歡啦！我用手捏了點扔給它們，沒想到米飯在落水的一瞬間就砸死一條一扎長的魚！其他小魚兒一看是三食堂的米飯扔下來，立刻嚇得是四散奔逃。5555555~偶好傷心啊，小魚兒，偶不是故意的，你能在天堂原諒我嗎？

三只老鼠在一起吹牛，第一只說：“我一天外遇不吃老鼠藥我的胃就痛。”　　另外一只說：“我一天不踩老鼠夾腳趾就發癢。”　　第三只這時不慌不忙的指著自己蓋的被褥說：“你們看見了嗎？貓皮做的！”

有個虛榮心很強的人，明明自己家很窮，卻要假裝富裕；明明自己家沒有的東西，偏要說有。還專門講給別人聽，讓別人羨慕自己，以滿足自己的虛榮心。 　　這人家中長年吃不到肉，就連夫妻穿的褲子也只有一條，夫妻倆誰出門誰穿這條褲子。雖然這樣窮，但他還多了一個心眼，專門為自己留了一塊肥肉。每天飯后，他就用這塊肥肉擦一下自己的嘴皮，把嘴皮擦得油油的，然后到人多的地方大吹特吹起來。今天吹自己家吃了多少多少的肉，明天吹吃肉都吃膩了，等等。人們經常看到他的嘴油油的，也不知實情，常信以為真。 　　一天飯后，這尋人人正吹得起勁，兒子突然來喊他：“爹，爹，爹，老貓把肉給叼走了。”他礙于面子，還故意問兒子：“是三斤那塊？還是五斤那塊？”兒子回答說：“是你飯后經常擦嘴皮的那塊。”他一急，就趕緊對兒子說：“叫你媽趕快把那塊肉追回來。”兒子回答說：“你把媽媽的褲子都穿來了，她沒有褲子穿，不好去追。”

某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲尋人音：“請問現在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”。。。一陣沉默后，對方答：“是國片還是洋片呢？”

張遼：關將軍跟著窮劉備有什么意思，一個賣破草鞋的。像我 跟曹丞相，吃喝玩樂，什么不能。那次，丞相送你的寶馬，那 是高級轎車，幾萬美金呢？ 關羽：不是我不收，是外遇你們丞相不知時候，那時劉備正嚴打，我 敢有所動作嗎？

1. 即使下班回到家，還是坐在計算機前面… 2.已經很久都沒用過真的紙牌來玩游戲。 3.只是要聯絡3個人,卻有9個以上不同的電話號碼。 4.會傳e-mail給坐在你隔壁桌的同伴。 5.和朋友失去聯系的原因是他們沒有電子信箱。 6.從漫長一天的工作中回到家，仍用一副公事公辦的態度講電話。 7.在家打電話，會不小心按到 0 撥外線。 8.和朋友聊天的話題總是網絡游戲。 9.車子永遠改不完 10.你從10點半的夜間新聞中得知 : 自己失業的消息。 11.老板沒有處理你手中事情的能力。 13.約聘人員超過固定職員，而且更有可能長期做下去。 14.有只寄網絡笑話、圖片, 卻已經很久沒見面的朋友。 15.假日時總試想睡覺，即使醒著也不想出門。 16.看完新聞報導，會有想扁人的沖動… 17.即使電視上播映的電影是看過的，因為無聊還是再看一遍。 18.除了從電視上看到以外，已經很久沒有親眼看到青山綠水了… 19.除了同事以外…身邊真正的朋友以剩下寥寥無幾了？ 20.對生活上的抱怨總是比快樂的多。 21.決定他的價值是取至于網絡游戲的等級 22.如果他沒有玩網絡游戲，你除了問他姓名、年紀、在哪上班（上學）或住那外，已經不知道要和他聊什么了。 23.時間總不是自己的？ 24.在家看電視的時間比陪朋友的多。 25.即使三餐吃泡面，也要幫自己的計算機升級… 26.今天花了很多錢買了某些東西，過了三天完全忘記錢花到哪里去了。 27.坐在同一張桌子前面，工作了四年，卻換了三家公司。 28.買了高科技產品后，不到3個月就發現你買已經是次級品了… 29.每天都在煩惱今天追蹤器要吃什么？ 30.不小心在微波爐上輸入你的密碼 (適用于微波爐的面板是用按鍵的啦) ================================== 真正的關鍵是.............. ================================== 31. 你讀了整篇文章，還邊笑邊點頭。 32. 讀這篇文章的時候，你想到要把文章轉寄給朋友。 33. 你太忙了，以至于沒發現少了第12項。 ================================== 且慢！！最經典的一句話要出現了...... ================================== 。。。 34. 哇！...你真的把窗口上拉去檢查是否有第12項？

有位自命不凡的“才子”向海明威表明他的意愿，他說：“先生，我早就有心為你寫一篇傳記，希望你死了之后，我能獲得為你寫傳記的專利與光榮。” 　　海明威淡淡一笑：偵探社“哦，先生，我知道你想寫我的傳記，所以我就不得不盡量想法子活下去。”

夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 　　“啊，小兔子，你知花蓮民宿道有個長長的脖子是多么地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么地鮮嫩甜美嗎？．．．你知道夏天喝涼說的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？．．．噢．．．” 　　兔子看了她一眼，只說了一句：“你試過吐沒有？

某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。” 　　聽眾問：“請問這藥怎么使用？” 　　這個人回答說：“外遇簡單得很，抓住老鼠,再把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”

洗完手抹護手霜中。　一男同事眼見，湊過來：“我也要抹”。言畢伸手。　該同事以汗毛茂女子徵信盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：“你這還抹什么護手霜吶？該抹護發素啊！”