老板指籠里漂亮黃鳥說:這鳥老實,不亂飛女子偵探。客人高價買回,打開籠門:飛吧,到家了。黃鳥笑:上當啦!我是……小雞耶!
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- Jan 27 Thu 2011 15:51
我是小雞耶
- Jan 25 Tue 2011 16:36
能說會道的售貨員
一位顧客問售貨員:“偵探社這件上裝是不是最時髦的款式?”“當然!是現在最流行的時裝,沒有比這更新的款式了!”“那么太陽曬了會不會褪色?”“瞧您說的!這件衣服在櫥窗里已掛了三年了,到現在還不是簇新的嗎?”
- Jan 24 Mon 2011 14:36
厲害的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,后面跟著一只豬。這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。 店里的酒保就問這個男人:“你的豬真奇怪,它為什么沒有腳?” 男人答道:“我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋里,結果這只豬在后院東聞西聞時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。” 酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道:“對了,那他的腳是怎么回事?” 男人說道:“你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸!” 酒保更驚訝了,又問:“那他的腳怎么會?” 男人開始有點不耐煩:“我說過了,這是一只很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,并獨自把火撲滅!!” 酒保:“先生,我是問你你的豬為什么沒有腳!!” 男人一臉不悅的回答:“如果你有一帳款催收只這么厲害的豬你會一次把他吃完嗎?
- Jan 20 Thu 2011 13:34
懂事的兒子
15歲的兒子放學回家,發現媽媽躺在離婚床上。“媽媽病了嗎?”兒子關切地問道。 媽媽點了點頭。“做飯的事不用愁,”兒子安慰媽媽,“我會把您背到爐子那兒。”
- Jan 19 Wed 2011 14:36
三聲口哨
小伙子想給女朋友們買一枚戒指,抓姦費用到首飾店看了半天,指著一枚鉆石戒指問售貨員:“這個多少錢?” “1000美元。”小姐說。 小伙子沒想到這么貴,驚異地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問:“這一枚多少錢?” 小姐看著他,小聲地說:“三聲口哨。
- Jan 18 Tue 2011 11:27
征婚條件加強版
一位女子,開出征婚條件有兩點 1.要帥 2.要有車 電腦去幫她搜尋 結果:象棋 這位女子徵信器材,不服搜出的結果又輸入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多錢 電腦去幫她再次搜尋的結果:銀行 此女子仍然不失望,繼續輸入條件 1要長得酷 2又要有安全感 結果搜出的結果是:奧特曼 此女子仍然不失望,還繼續輸入條件 1.要帥 2.要有車 3.要有漂亮的房子 4.要有很多錢 5要長得酷 6又要有安全感 電腦去幫她再次搜尋的結果: 奧特曼在銀行下象棋
- Jan 14 Fri 2011 14:18
我干過一只鸚鵡
一個老頭坐在公共汽車上,這時走上來一個嬉皮士,他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環,嬉皮士看到老頭在瞧他,就問:“嗨,怎么啦,老頭?你難道沒做過發瘋的事嗎?” 老頭回答:“是啊,有一次我干過一只鸚外遇鵡,我還以為你是我的仔兒呢。”
- Jan 13 Thu 2011 14:39
地理知識
希拉里非常氣憤地問克林頓:“你為徵信器材什么要這樣!結婚前不是說我是你的全世界嗎?!” 克林頓回答說:“是啊!可是自從做了這個總統后,我發現我的地理知識就越來越豐富了!”
- Jan 12 Wed 2011 14:36
豬的委屈
一癩蛤蟆追求天鵝,天鵝不屑地說,我要是長成外遇你這樣,早就去死了!蛤蟆不服,便說那豬為啥還活地好好的呢! 豬聽了覺得很委屈,我只是在看貼子,我招誰惹誰了?
- Jan 11 Tue 2011 14:27
以后我叫你小……
森林里三只小動物在聊天。小豬說:現在流行用花蓮民宿昵稱,以后你們就叫我小豬豬。小兔:好,那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興:我還有事,先走了。
- Jan 10 Mon 2011 15:50
處理剩飯后的結果……
在三食堂吃完后還剩點米飯,偶心想扔了怪可惜的徵信,于是用紙巾包了去新開湖喂魚。到那里一看:嗬~魚還真不少呀,而且游得可歡啦!我用手捏了點扔給它們,沒想到米飯在落水的一瞬間就砸死一條一扎長的魚!其他小魚兒一看是三食堂的米飯扔下來,立刻嚇得是四散奔逃。5555555~偶好傷心啊,小魚兒,偶不是故意的,你能在天堂原諒我嗎?
- Jan 07 Fri 2011 14:31
三只老鼠吹牛
三只老鼠在一起吹牛,第一只說:“我一天外遇不吃老鼠藥我的胃就痛。” 另外一只說:“我一天不踩老鼠夾腳趾就發癢。” 第三只這時不慌不忙的指著自己蓋的被褥說:“你們看見了嗎?貓皮做的!”
- Jan 06 Thu 2011 14:20
擦嘴皮的肉(爆笑)
有個虛榮心很強的人,明明自己家很窮,卻要假裝富裕;明明自己家沒有的東西,偏要說有。還專門講給別人聽,讓別人羨慕自己,以滿足自己的虛榮心。 這人家中長年吃不到肉,就連夫妻穿的褲子也只有一條,夫妻倆誰出門誰穿這條褲子。雖然這樣窮,但他還多了一個心眼,專門為自己留了一塊肥肉。每天飯后,他就用這塊肥肉擦一下自己的嘴皮,把嘴皮擦得油油的,然后到人多的地方大吹特吹起來。今天吹自己家吃了多少多少的肉,明天吹吃肉都吃膩了,等等。人們經常看到他的嘴油油的,也不知實情,常信以為真。 一天飯后,這尋人人正吹得起勁,兒子突然來喊他:“爹,爹,爹,老貓把肉給叼走了。”他礙于面子,還故意問兒子:“是三斤那塊?還是五斤那塊?”兒子回答說:“是你飯后經常擦嘴皮的那塊。”他一急,就趕緊對兒子說:“叫你媽趕快把那塊肉追回來。”兒子回答說:“你把媽媽的褲子都穿來了,她沒有褲子穿,不好去追。”
- Jan 05 Wed 2011 11:48
你打錯了
某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了,現在已經是他的,請以后不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,于是接到這類電話就簡短的說:“你打錯了!”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲尋人音:“請問現在正上映什么片子?”他照例說:“你打錯了!”。。。一陣沉默后,對方答:“是國片還是洋片呢?”
- Jan 04 Tue 2011 16:36
2000年的關公
張遼:關將軍跟著窮劉備有什么意思,一個賣破草鞋的。像我 跟曹丞相,吃喝玩樂,什么不能。那次,丞相送你的寶馬,那 是高級轎車,幾萬美金呢? 關羽:不是我不收,是外遇你們丞相不知時候,那時劉備正嚴打,我 敢有所動作嗎?
- Dec 31 Fri 2010 16:02
2007人的通病——你占了幾條?
1. 即使下班回到家,還是坐在計算機前面… 2.已經很久都沒用過真的紙牌來玩游戲。 3.只是要聯絡3個人,卻有9個以上不同的電話號碼。 4.會傳e-mail給坐在你隔壁桌的同伴。 5.和朋友失去聯系的原因是他們沒有電子信箱。 6.從漫長一天的工作中回到家,仍用一副公事公辦的態度講電話。 7.在家打電話,會不小心按到 0 撥外線。 8.和朋友聊天的話題總是網絡游戲。 9.車子永遠改不完 10.你從10點半的夜間新聞中得知 : 自己失業的消息。 11.老板沒有處理你手中事情的能力。 13.約聘人員超過固定職員,而且更有可能長期做下去。 14.有只寄網絡笑話、圖片, 卻已經很久沒見面的朋友。 15.假日時總試想睡覺,即使醒著也不想出門。 16.看完新聞報導,會有想扁人的沖動… 17.即使電視上播映的電影是看過的,因為無聊還是再看一遍。 18.除了從電視上看到以外,已經很久沒有親眼看到青山綠水了… 19.除了同事以外…身邊真正的朋友以剩下寥寥無幾了? 20.對生活上的抱怨總是比快樂的多。 21.決定他的價值是取至于網絡游戲的等級 22.如果他沒有玩網絡游戲,你除了問他姓名、年紀、在哪上班(上學)或住那外,已經不知道要和他聊什么了。 23.時間總不是自己的? 24.在家看電視的時間比陪朋友的多。 25.即使三餐吃泡面,也要幫自己的計算機升級… 26.今天花了很多錢買了某些東西,過了三天完全忘記錢花到哪里去了。 27.坐在同一張桌子前面,工作了四年,卻換了三家公司。 28.買了高科技產品后,不到3個月就發現你買已經是次級品了… 29.每天都在煩惱今天追蹤器要吃什么? 30.不小心在微波爐上輸入你的密碼 (適用于微波爐的面板是用按鍵的啦) ================================== 真正的關鍵是.............. ================================== 31. 你讀了整篇文章,還邊笑邊點頭。 32. 讀這篇文章的時候,你想到要把文章轉寄給朋友。 33. 你太忙了,以至于沒發現少了第12項。 ================================== 且慢!!最經典的一句話要出現了...... ================================== 。。。 34. 哇!...你真的把窗口上拉去檢查是否有第12項?
- Dec 29 Wed 2010 16:29
想法子活下去
有位自命不凡的“才子”向海明威表明他的意愿,他說:“先生,我早就有心為你寫一篇傳記,希望你死了之后,我能獲得為你寫傳記的專利與光榮。” 海明威淡淡一笑:偵探社“哦,先生,我知道你想寫我的傳記,所以我就不得不盡量想法子活下去。”
- Dec 28 Tue 2010 16:21
你試過吐沒有
夏天,一只長頸鹿遇到一只兔子,她對兔子很得意地炫耀她的脖子: “啊,小兔子,你知花蓮民宿道有個長長的脖子是多么地好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么地鮮嫩甜美嗎?...你知道夏天喝涼說的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎?...噢...” 兔子看了她一眼,只說了一句:“你試過吐沒有?