放手，是最深的愛

開封市長兼市局局長兼檢查院院長徵信社兼開封市人民法院院長，中科院院士。被黨中央國務院授權可以不報最高人民法院批準直接判處罪犯死刑，包公同志本著坦白從嚴，抗拒更從嚴的原則剝奪了所有罪犯的辯護權和上訴權，將一大批罪大惡極的罪犯用特制的刑具——鍘刀鍘掉了腦袋。嚴厲的打擊了一小撮罪犯的囂張氣焰，使敵人聞風喪膽，維護了國家經濟建設的繁榮和穩定發展。不愧是今天領導干部們永遠保持共產黨員的先進性永不褪色的學習的好榜樣。

那一天周六下午，沙鹿國小放學，小學生結隊離校，二名小女孩過馬路，機車騎士因車速過快，煞車後超過停止超越線，勉強在撞上二女孩之前停住，騎士有點不爽地用台語罵道：「那間學校的學生？走路慢吞吞的！」二個可愛小學生大聲地說：「沙小！」機車騎士冒火了，問：「甚麼學校的，還說髒話！」二個天真小學生徵信被嚇到，於是更大聲地說：「沙小！！」機車騎士氣的準備下車．．．那二個天真的小學生最後又補說道：「是沙鹿國小啦！！」

一對夫妻來到牙科診所,丈夫問醫生:拔一顆牙需要多少錢? 醫生:如果施行麻醉的話要五百元,如果不施行麻醉,只需三百元丈夫:好,那麼徵信就不必施行麻醉,直接拔吧!! 醫生:你真了不起,居然不怕疼痛丈夫:哪裡!哪裡!小意思嘛!! 然後轉身向妻子說:快!上去坐吧!醫生在等著呢!

晚自習上，我前面坐著一長得并不怎么外遇好看的女生。她總在吃東西，一會薯片，一會瓜子，一晚上嘴都沒閑著……我在后面實在受不了了，剛要說說，忽然，一位標準帥哥走到她面前，極為紳士地對那女生說：“同學，請問——你是不是還沒有男朋友呀？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地點了點頭。那帥哥才叫一個厲害呢，聽完后立馬換了一副嘴臉，惡狠狠說道：“我猜你就沒有！！像你這樣天天就知道吃的一定沒人要！！！”整個教室啞然~

臨近考試，大家都在教室占座位，為求保險，我在三教2101和2102各占了座位，放一本書作為憑證，幾天后我由2101來到2102，書還在，只是多了三張紙條： 　　第一張：“從這本書我知道你是位大二的小弟弟，兩天來你都沒有來自習，我真擔心你會不及格！”署名是“關心你的畢業班大姐！” 　　第二張：“看了這位小姐的留言，我為你鳴不平.,男子漢大丈夫不及格就不及格，只要補考通過就行了！你說呢？”落款是“同病相憐的同年級兄弟”。 　　我又打開第三張，“其實補考通不過也不要緊跟蹤，大不了降一級嘛，這樣的話，你就能認識一班新朋友。”--“歡迎你的一年級小妹。”

五一學校滅蟑螂，一位gg商量著給小強點外遇一首給以寄深深哀思，我建議劉德華的《愛你一萬年》，gg沉思后說，還是瘐澄慶的《情非得以》吧，小強是我們心頭永遠的痛，和老友共擬一幅對聯：“原來年快樂如蟑螂生生不息，幸福似老鼠四海為家。橫批：同居蜜友。”

我讀大三時，學校換了個姓張的老先生當我們班主任。 不久，學院要求各班以慶祝“五四”為主題開班會，張老先生為了讓班會顯得莊重，就讓班長檢查：凡是穿背心和短褲的同學一律不得入內。 班會快開始了，老先生問班長：“我叫你辦的事辦好沒有？” 班長苦著臉說：“還沒有，不管是男同學還是女同學都不答應把衣服脫了讓我看！” “額滴神哪！”張老先生扶外遇著太陽穴，慢慢暈倒……

一次文學考試中有這樣一道題： 　　名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱） 　　有個同學，捉姦他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。

讀初中時，班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊，女生們自然是垂涎三尺，蠢蠢欲動。這男同學自然是很快就找到伴兒了。女S出現了，她看到男同學和伴兒天天玩得歡，咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。當然了，女S看了心生嫉妒，極度不爽！心儀的帥哥跟別個女子親親我我的，怎么看怎么不舒服。這嫉妒是日積月累，終于女S決定給該男來點兒好看的！第一次、第二次、第三次，男同學終于發現不妥了，怎么他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是誰干的呢？終于在一次伏擊中，抓住了在現場作案的兇手——女S，那叫一個捉奸在床啊！女S在眾人面前面紅耳赤，目瞪口呆半天一句話都說不出來，可在場看熱鬧的同學豈能放過她？哈哈于是大家給女S安了個抓姦既親切又恥辱的外號：撒切爾夫人.... ... （撒氣兒夫人... ...）

一天老師訓練同學們的對偶能力，女人徵信老師來了句上聯：將軍　您寶刀未老！正當大家冥思苦想時…我同學隨意的說了句：老娘　我風韻尤存…　結果不堪設想…

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，外遇在公車上哄著她的寶寶，有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看就說：“哇！好丑的寶寶！”媽媽聽了就好難過唷！！就一直哭 一直哭，後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心就安慰她說：“這位太太，你為什麼哭得這麼傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！我去幫你倒杯冷開水！！心情放輕松點嘛！！”過了一會ㄦ那個乘客真的倒了一杯水給她，說：“好了！！別再哭了！！把這杯水喝了就會舒服點，還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！！”

爸爸對要睡覺的女兒說：“欣欣，晚上睡覺要蓋好捉姦被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”爸爸：“腿當然不能感冒了。”欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”

一天弟弟回到家感覺餓急了，尋人看見哥哥洗梳桌子旁邊修腳！桌上有一小瓶子，里面放著麥片！弟弟高興及了拿起來一口氣吃光了，過了一會哥哥說；“我的腳皮到那去了！”

“女兒，”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什么也沒對你說嗎？” “說了，爸爸，”她女子偵探說：“男人們一點兒也沒有改變。”

“你的成績單在哪里？”父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的小福。 “我把它借給旺財了徵信社，讓他嚇唬一下自己的父母！”

夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳光。 “好哇。”其妻見狀怒不可遏尋人，“你竟敢打我的孩子？”邊說邊把孩子拖過來打了一耳光，并氣沖沖他說：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”

弟弟考試不理想，小阿姨家暴把弟弟叫到跟前想嚇唬他，“你說吧，該怎么辦？”　　“打，狠狠地打，對，先打左臉，再打下巴，好，還有胸口，肚子，最后在小腹上狠狠地叫他吐胃酸！！”我爸在隔壁邊看拳擊，邊幸災樂禍地解說著。

一對夫婦帶兩個兒女去看羅丹的雕像“思想者”女子偵探。　　“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一個孩子問。　　“也許他正在思索洗澡塘在哪？”另一個孩子答。

囡囡：“我不想當老師，我要當校長！”　　外遇問題媽媽：“唔？”　　囡囡：“當老師雖然有人送東西，但是校長說擼誰就擼誰，所以，我還是當校長好了。”

小明：爸爸，古時候，海外抓姦皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什么？父親：傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦！