放手，是最深的愛

兩只親熱的烏龜一起到海邊ZUO*，但只有公的回來...... 　　大家問它為什么只有自己回來？另外那只母龜呢？ 　　公龜說：“我們今天想文明一下徵信，學著人類的方式ZUO*，所以她就仰躺著讓我搞......哦！是舒服！真的別有一番情調......她沒回來，就是她還沒翻過身來啦！”

三鹿事件責任人：三鹿說：其實是奶農的責任 奶農說：不是我，是奶牛的責任 奶牛支吾了半天，特優花蓮民宿說出了一個字： 草！！！草否認自己的責任 ，憋青了臉說：草他媽！！！

從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小，媒人說小時候見過現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家，于是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩的那個小不小大陸包二奶，女兒說：“能大能小。”

夫妻婚后一年產下四胞胎。徵信醫生恭喜道：這種情況要4萬次才能有1次！岳母聽后感動地對女婿說：1年才365天每天都要100多次，真是辛苦你了！

甲問乙：知道處女節是幾號嗎？乙不知。三月七號噻！為什么呢女子徵信社？3月8號是婦女節，婦女和處女只差一日！

母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民離婚證人都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹！”

女人有兩個優點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優點，卻有一個長處；男人經常抓住女人的兩個優點，用?自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。男人為何聰明？男人有兩個頭，女人為何愛吃？女人有兩張?嘴，男女為何結婚？男人想通了，私家偵探女人想開了，又為何離婚？男人知道深淺了！

畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？”“當然不是頂尖花蓮民宿，可是男人不脫衣服，卻是第一次。”

一小姐打車到某地，要出租司機跟她到屋里拿，出租司機心想：哈哈，說不定還有好事做呢。果然，一進門，小姐就脫的一絲不掛，出租司機心領神會，猛撲上去，兩人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至無雨......事畢，出租司機要走人，小姐不許，說：你做了多次，收你三百，其中有你十元車費，你得付二百九十，少一分也別想走！出租司機自認倒霉，只得交了錢，沒想到還沒出門，就有警察闖了進來，不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶到局里，人證物證俱在，只得承認，罰款5000，通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。剛出局大門口，看見小姐也出來了，手里還拿著一疊人民幣，沖他直笑，出租司機想：媽的，這臭婊子領分紅了，看我怎么收拾你回去開車的時候，發現車已經被盜。這下出租司機可真惱了：好你個臭婊子，還聯合人偷我的車，你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙面沖進小姐的家，小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌：嗨，你們怎么才來，不用蒙面了，我知道你是誰，我正在等你們呢，告訴你，現在我的屋外好多警察，只要我一叫，馬上會沖進來，哈哈......。出租司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。出租司機說：你到底想怎么樣？小姐拿出一盤錄象帶：這是你昨晚在我這里嫖娼的錄象，我的房子里安裝的微型攝象機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，否則，這盤錄象就會出現在你老婆的手上.....出租司機無奈，只得掏光口袋，湊了1000元，換回錄象帶。出租司機和同伙如同斗敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，不想又被小姐叫住了：喂，記著明天還要帶錢來，買你今晚持刀私闖民宅企圖尋人不軌的錄象....

從前有個和尚法號“不語禪師”，對佛法一竅不通。有人前來學法，全靠兩個侍從僧人代答。有一天，來了一個游方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從僧人恰好不在身邊，禪師頓時手足無措。游方僧問他：“什么是佛？”禪師茫然，只有東顧西盼；又問： “什么是法？”禪師只得上看下看；又問：“什么是僧？”禪師索性閉目不睬；又問：“什么是修法之道？”禪師厭煩地伸出手來。游方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：“剛才我向禪師求教。我問佛，他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北；我問法，他上看下看，是說法本平等，無分上下；我問僧，他閉目不語，是說白云深處臥，便是一高僧；問修法之道，他伸出手來，是接引眾生的意思！搜證啊，他真是精通佛法，明心見性啊！”

有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？” 上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了。” “萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？” “僅僅意味著一個小錢罷了。” “慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！” “好，可憐的人抓猴，就請你稍等一分鐘吧！”

兩個法國修女到美國首都華盛頓旅游。參觀了一上午展覽館，倆人又餓又累，便出來找地方吃午餐。路邊有家小攤在賣熱狗(熱狗hotdog是一種面包夾香腸的快餐)。兩修女從沒吃過這玩意。想想狗肉的味道還不錯，就各買一個熱狗充饑。其中一位剛咬一口就大吐不止。“怎么了？”“真惡心！抓猴你知道這美國佬給我的是狗的哪個部位嗎？！！”

牧師為教堂募捐：上主這樣照顧你們（他提醒會友），所以你們都應該感恩圖報，今天在這里的人，每個人都應該捐你們全部收的十分之一！一個會友聽了以后非常感動尋人，說：十分之一太少了！（他高聲說，全聲屏息以待）每個人都應該捐二十分之一才行！！會場響起熱烈的掌聲。

猶太教有一條戒律：教徒在安息日不能摸錢。兩個猶太人在街上走著，其中一個問另一個道：“假如你在安息日徵信社看到路邊有一個裝著1000個盾的錢袋，你會揀它嗎？” “噓——小聲點！”被問者輕聲說，“今天可不是安息日——而且——錢袋在哪兒？”

個記者搶先向報社發回一條外遇關于煤礦事故的報道，開頭是這樣寫的：“上帝看到這幅慘景，他落淚了。”編輯回電：“不要去管什么礦井了。立刻采訪上帝。”

空中小姐在飛機上賣屋遞了一杯酒給牧師。「現在離地面多高？」牧師問。「二萬英尺。」「我看我還是不喝的好，因為這兒離我們總部太近了。」

一個基督徒祈禱道：“神啊，幫助我吧，我如今正面臨著一個最大的危險，外遇我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。”

一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時徵信社，和尚痛癢難忍，于是用手左右亂打。在旁的人問：“你要喂蚊子，怎么又動手打它們？”和尚說：“它們吃過了又吃，所以要打它們。”

有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣：“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？” “我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發一樣多。” “真是這樣嗎？”那人說著，脫下了頭上的帽子挽回感情，“看，我可是個禿子。”

一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜女子徵信社熱一熱就端到桌子上。牧師并不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什么不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：“桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。”