旅店老闆領旅客去看他的房間。 旅客毛骨悚然:「婚姻挽回您快瞧哪,臭蟲在牆上列隊行進。」 老闆:「難道您還想看到狗熊在牆上遊行?」
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- Jul 09 Mon 2012 15:21
臭蟲和狗熊
- Jul 06 Fri 2012 15:56
酒店看書
三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡,木地板怎麼辦呢?他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸,右摸摸,說:「我們忘了帶身份證了,請問,學校裡的借書證管不管用?」 女招待笑了笑,對管餐櫃的招待叫道: 「來一瓶啤酒,兩冊圖書!」
- Jun 27 Wed 2012 17:15
論耍光棍
有個人姓卜,名不詳,另一個姓塚,名不消,兩人結拜為異姓兄弟。 有一天,把兄塚不消對把弟卜不詳說:「我倆姓名非常奇特,我的姓更加少見。你看,『塚』字的形狀像『家』字,卻少了一點;像『蒙』字,又花蓮旅遊沒有頭,彷彿摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商量,請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『塚』字頭上,讓我成了『家』,光彩光彩,不是很好嗎?」 把弟回答道:「這一點借給你成『家』當然無所謂,只是你成了家以後,我不是要變成光棍了嗎?」
- Jun 13 Wed 2012 18:30
畫家
一位眼科醫生法律諮詢 成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候,醫生說可以不收錢,但希望畫家為他畫一幅畫,內容由畫家自己選擇。 畫家很感激醫生為他治好眼病,於是他畫了一個碩大無比的眼睛,每個細節都精細入微,並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。眼科醫生看到這幅畫,一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴,半晌才說:「謝天謝地,幸虧我不是肛門科醫生。
- Jun 05 Tue 2012 15:07
毒藥比補藥貴
顧客從藥店買藥剛出來,藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計:對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥。 顧客:你看你,差點出了大事兒。 夥計:可不是徵信社 ,老闆知道後肯定會罵我,毒藥可比補藥貴一倍呢。
- Jun 04 Mon 2012 15:24
不乾淨的布
畫家打算把自己的一外遇 幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料,布店老闆竟馬上同意了。出價50列弗。 「50列弗?」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗嘛。」 「是的,不過那時候布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。
- Jun 01 Fri 2012 14:44
防彈衣
有個人前去拜訪一位將軍,他拿出自己發明的士兵制服給將軍看,並吹噓說,這是防彈衣,任何子彈也穿不透。 「那好啊,你穿上!」將軍說著,又按鈴叫了傳令兵。 「你去把步槍子彈上好。」 那人連忙私家偵探 告辭。
- May 31 Thu 2012 13:33
極其愚蠢的事
艾麗莎鄭重地對珍妮說:“你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤,現在他和我結婚了。” 珍妮:“我一點也不奇怪,偵探當我拒絕他時,他就說,由于痛苦,他會做出一些極其愚蠢的事。”
- May 30 Wed 2012 14:49
小財迷
教會學校的牧師對學生說:“愛是金錢買不到的。“為了讓孩子更加信服,他問道:“假如我出100法郎,能使你們不愛父母嗎?顯然不能!” 教室里一片寂靜。私家偵探突然有個學生囁嚅地問:“要是我不愛哥哥,先生您出多少錢?”
- May 29 Tue 2012 14:33
自習課的人數
迪娜的爸爸很關心她的學習,也關心她們班的情況,以便了解女兒是在怎樣的環境中學習。一次,他問女兒:“自習課的時候,你們教室里有多少人?” “如果老師在的活一共有36個人。” “那么,老師不在的活,就有35個學生啦?” “不,如果老師不在的話,感情挽回教室里連一個人也沒有了!”
- May 25 Fri 2012 12:52
不夠細心
在醫學院新生的第一堂課上,老師對學生說:“學醫最重要有三點:第一,膽大;第二,心細;第三,不怕臟。”說完,老師就拿出一具嬰兒的尸體放在講臺上,用手指伸進小孩的肛門,然后又用嘴舔了一下手指。學生都看的目瞪口呆,老師問:“誰敢上來試試?”臺下一片寂靜。突然有一個男孩子舉手上來,嘴里說:“這有什么不敢的,看我的。”于是就把手伸進肛門,又用嘴舔了一下,這舉動贏來臺下一片掌聲。老師也鼓掌說:“這位同學的確夠大膽,也不怕臟,可是,他不夠心細。因為他沒有留意感情挽回到我用食指插入肛門,而舔的是中指”。
- May 23 Wed 2012 13:38
補習法文
甲:“法文教授某天到伯朗先生家去做什麼?” 乙:“為了幫伯朗夫婦補習法文。” 甲:“他們補習法文有什麼用處呢??” 乙:“因為他們收養一個法國籍的嬰兒,假如他們不即時學法文,那麼等嬰兒長大而開始說話的時候,感情挽回他們就聽不懂他的話了。”
- May 18 Fri 2012 13:31
他在哪
三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎?乙(碩士研究生):他做什么工作,月薪幾多?丙(博士研究生):徵信社他在哪!!!(純屬虛構,請莫介意)
- May 17 Thu 2012 14:07
味道
語文老師發現張三上課睡覺,比較生氣,于是弄醒張三問到:“你怎么上課睡覺?” 可是,張三拒不承認睡覺。張三:“我沒有睡覺。” 老師:“那你干嗎閉上眼睛?” 張三:“老師,我在默念課文。” 老師不信,說:“那你干嗎直點頭?” 張三:“老師,你講課講的很好。” 老師還是不信,說:“那你干嗎直流口水?” 張三:“老師,抓姦你的課講得很有味道。”
- May 16 Wed 2012 15:25
人人慶幸
小學生理課上,教師正在講人生的奧妙:“一大群精子向一個徵信社卵子沖去,跑得最有力的那個與卵子結合,形成受精卵,再經過9個月的懷胎,人誕生了。” 課堂里頓時一片歡呼,大家紛紛自我祝賀:“我們都是跑得最快的勝利者。”