放手，是最深的愛

旅店老闆領旅客去看他的房間。 旅客毛骨悚然：「婚姻挽回您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。」 老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」

三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡，木地板怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：「我們忘了帶身份證了，請問，學校裡的借書證管不管用？」 女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道： 「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」

有個人姓卜，名不詳，另一個姓塚，名不消，兩人結拜為異姓兄弟。 有一天，把兄塚不消對把弟卜不詳說：「我倆姓名非常奇特，我的姓更加少見。你看，『塚』字的形狀像『家』字，卻少了一點；像『蒙』字，又花蓮旅遊沒有頭，彷彿摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商量，請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『塚』字頭上，讓我成了『家』，光彩光彩，不是很好嗎？」 把弟回答道：「這一點借給你成『家』當然無所謂，只是你成了家以後，我不是要變成光棍了嗎？」

一位眼科醫生法律諮詢 成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。 畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。

顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。 顧客：你看你，差點出了大事兒。 夥計：可不是徵信社 ，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。

畫家打算把自己的一外遇 幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料，布店老闆竟馬上同意了。出價50列弗。 「50列弗？」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗嘛。」 「是的，不過那時候布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。

有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。 「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。 「你去把步槍子彈上好。」 那人連忙私家偵探 告辭。

艾麗莎鄭重地對珍妮說：“你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現在他和我結婚了。” 珍妮：“我一點也不奇怪，偵探當我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。”

教會學校的牧師對學生說：“愛是金錢買不到的。“為了讓孩子更加信服，他問道：“假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！” 教室里一片寂靜。私家偵探突然有個學生囁嚅地問：“要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？”

迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解女兒是在怎樣的環境中學習。一次，他問女兒：“自習課的時候，你們教室里有多少人？” “如果老師在的活一共有36個人。” “那么，老師不在的活，就有35個學生啦？” “不，如果老師不在的話，感情挽回教室里連一個人也沒有了！”

老師：“難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的嗎？” 學生：“有，抓姦發現蟲子只剩下半條了。”

在醫學院新生的第一堂課上，老師對學生說：“學醫最重要有三點：第一，膽大；第二，心細；第三，不怕臟。”說完，老師就拿出一具嬰兒的尸體放在講臺上，用手指伸進小孩的肛門，然后又用嘴舔了一下手指。學生都看的目瞪口呆，老師問：“誰敢上來試試？”臺下一片寂靜。突然有一個男孩子舉手上來，嘴里說：“這有什么不敢的，看我的。”于是就把手伸進肛門，又用嘴舔了一下，這舉動贏來臺下一片掌聲。老師也鼓掌說：“這位同學的確夠大膽，也不怕臟，可是，他不夠心細。因為他沒有留意感情挽回到我用食指插入肛門，而舔的是中指”。

甲：“法文教授某天到伯朗先生家去做什麼？” 乙：“為了幫伯朗夫婦補習法文。” 甲：“他們補習法文有什麼用處呢？？” 乙：“因為他們收養一個法國籍的嬰兒，假如他們不即時學法文，那麼等嬰兒長大而開始說話的時候，感情挽回他們就聽不懂他的話了。”

一位哲學系的師兄這樣抓姦總結自己四年的大學生活：大一時不知道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道，大四時知道自己知道。

教師：“你剛上半年高中，為什么就要退學呢?” 學生：“因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，尋人用不著再上學了。”

三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？乙（碩士研究生）：他做什么工作，月薪幾多？丙（博士研究生）：徵信社他在哪！！！（純屬虛構，請莫介意）

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：“你怎么上課睡覺？” 可是，張三拒不承認睡覺。張三：“我沒有睡覺。” 老師：“那你干嗎閉上眼睛？” 張三：“老師，我在默念課文。” 老師不信，說：“那你干嗎直點頭？” 張三：“老師，你講課講的很好。” 老師還是不信，說：“那你干嗎直流口水？” 張三：“老師，抓姦你的課講得很有味道。”

小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：“一大群精子向一個徵信社卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。” 課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：“我們都是跑得最快的勝利者。”

a師問：“假如你失去三天光明，你要做什么？” 答曰：“算命。” b師因其相貌“出眾”，久不能找到自己的另一半。一日，他對其生曰：“哎，相處這么久，你們也知道我是個什么人了吧？”眾生故作白癡狀，大眼睛忽閃忽閃，小眼睛眨巴眨巴，齊答：“男人！！” c師指著其剛私家偵探寫下的滿滿一黑板板書問學生：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

老師：“尼克，你懂得單數和復數了嗎？” 尼克：“懂得了。” 老師：“那你說說看，褲子是單數還是復數？” 尼克：“上面是單數，抓姦下面是復數。”