放手，是最深的愛

一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲害。 醫生仔細檢查了一下，說：「我高興地告訴你，你的胃沒有任何問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？」 他停了一會，接著又說：「兩星期前，來過一個和你患同樣病的男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我告訴他，別理它，只當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的勸告去做了，果然，第二天就來告訴我『自我感覺良好』！」 「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」 「怎麼回事？」醫生奇怪地問。 「因為我就是那個離婚 裁縫！」

丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。 結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。 他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子如何找優良徵信公司 ，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」

交通警察下地在處理交通事故，尋人 他對嚇得全身發拌的司機說：「為什麼不按喇叭呢？你看怎麼辦？這位老先生被你撞到了。司機連忙辯解：「我並沒有撞到他，他是被喇叭聲嚇昏的。

　一日某大款開著自己的奔馳600在街上走，突然發現後面跟著一輛都市貝貝。煩人！奔馳一踩油門，躥出好遠，一看反光鏡都市貝貝還在頑強的跟著他。有一踩油門加速，都市貝貝居然還能跟著！奔馳心裡想：「等著瞧，玩死你！」又一踩油門飛一樣地跑了。前方紅燈，大奔猛踩剎車，一下就停了下來了，只停得後面一聲巨響。大奔想：「都市貝貝，這回你算趕上了！」出來一看，追尾的是一輛豐田吉普陸地巡洋艦。卻不見都市貝貝。沒辦法，叫了交警現場調查事故。 　　大奔忍不住好奇問巡洋艦：「你看見都市貝貝沒有？」 　　巡洋艦：「噓！小點聲私家 ！都市貝貝在咱倆之間哪！」

一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂裡休息時，用手彈動床邊練習指法。 到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。 列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可抓猴 又找不到是誰。」

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一次，葛優請朋友吃抓姦 飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：「你的褲子怎麼濕啦？」葛優：「自從我成名之後經常這樣。」 朋友：「經常這樣？」 葛優：「可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，『 這不是葛優嗎！』。」

「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。 一次，別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時，他回答說：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。」據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中淨化自己的精神才與她結婚的。 有一次，蘇徵信社 格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：「我知道，打雷以後，必定會下大雨的。」

從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯： 父進士、子進士，父子皆進士； 婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見四下無人，就悄悄地在法律諮詢 對聯上加改了一些筆畫。 第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有笑，議論紛紛，大家都稱讚：「改得好！改得好！」 門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏倒在門前的台階上了。 原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣： 父進土，子進土，父子皆進土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包紮起來。詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另一本書是《刑事法典》，我們總是如何找優良徵信公司 把這兩本書放在一起出售。」

美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。 有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有勸告中，哪一個是最有益的。 克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。 「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」 「就是姑娘自己。私家偵探 」克拉克回答說。

某縣長到其分管的下縣檢查。 該縣以生產老鼠藥為主要產業，共設有64家老鼠藥的生產廠家。於是縣長決定：每個生產廠各自拿出自己的頭號產品，用64只白老鼠做實驗，看哪一家的產品最硬。 實驗結果：64只白老鼠，只有1只死亡。縣長極為惱火，勒令63家生產廠整改，並決定授於合格廠家於「優秀稱號」。正在縣長頒獎時，縣長秘書匆匆忙忙地跑進來，輕聲對縣長說：「這個獎不能頒！」 縣長不悅，「問為什免費法律諮詢 麼？」秘書氣喘虛虛地說：「因為…因為那隻老鼠是撐死的……」

　　三個商人租到婚前調查 三處互相比鄰的服裝店，各自獨立經營。圍觀的人等著新店開張。只見左邊的店主掛上了「揮淚大甩賣」的招牌，右邊的店也立起了「賠本大降價」的招牌。中間的店主見了。便在門上寫了一行醒目的大字「主要入口處」。

一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道：「是有什麼不對嗎？」「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」 「究竟是怎麼回事？」 「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就徵信社 會取代你們！」

一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是小伙子張了徵信口：「你真甜，我真想吃你一口。 「我也想吃你一口。」姑娘說。 站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」

老師：「諸位！最有用的動物是什麼？」學生：「教師是雞。」老師：「什麼理由？」學生「雞，未產生五股信義房屋以前，可以吃；死了之後，還是可以吃。」

法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。 老師站在訓練木地板學生聽力的觀點上說：『不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。 你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。』 這時有個學生忽然說：『可是我每天聽小狗叫，也不知道它在說些什麼？』

第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到丘吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的佈雷尼宮拜訪了他。丘吉爾熱情地接待了她。通姦在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望丘吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。 丘吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。她對丘吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯裡放毒藥！」 「丘吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！」

生物課上，徵信社老師指著掛在黑板上的一幅鯨魚骨骼問學生：「大家說，這是什麼？」 最後一排的小偉高聲回答：「魚刺！」

我正與同學討論一悖徵信社論問題：村裡唯一的理髮師每月一定要給自己不理發的人理髮，問理髮師的頭誰理？真難！若是理髮師自己理髮，就是給自己理發的人理髮，若是理髮師自己不理髮，就是不給自己不理發的人理髮，好深奧啊！討論半天毫無結果。後排同學錢某插過來一句話：「這還不簡單，理髮師禿頭唄！」