放手，是最深的愛

某人（到教堂）：“神父，我……我有罪………”神父：“說吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。”神父：“這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里，而且……而且我讓他每天交我1500法郎租金。”神父：“你就為這事懺悔？”某人：“但是，徵信社我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”

一位美國人，一位英格蘭人和一位加拿大人在一場車禍中喪生。他們到達天堂的門口。在那里，醉醺醺的圣彼德解釋說是搞錯了。“每人給我五百美元，”他說，“我將把你們送回人間，就象什么都沒有發生過一樣。”“成交!”美國人說。立刻，他發現自己毫不損傷地站在現場附近。“其他人在哪兒？”一名醫生問道。“我離開之前，”那名美國人說，“我看見英格蘭人正在砍價，外遇問題而那名加拿大人正在分辯說應該由他的政府來出這筆錢。”

話說有一天，上帝沒事干賣屋，在天堂里走來走去，就走到了天堂的大門口。那里排著長長的隊伍，大天使彼得正坐在一張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來：“god!你來得真好，我要去上廁所，你先接個手？” 然后彼得就離開了，上帝在桌子旁邊坐了下來。這時桌子前正站著一個老人，上帝看著這個老人花白的頭發和枯瘦滄桑的臉，不知為什么有了一種很深刻的感覺。上帝溫和的詢問老人說：“您生前的職業是什么？” “木匠。”老人回答。上帝心里很受震動，連忙問：“您是不是有一個兒子？”老人的臉一下子變得很悲傷：“是的，可是他在很多年以前就離開了我，我再也沒有見過他。我可憐的孩子。”上帝一下子站了起來：“那么……您的兒子，他……他的手腳上是否都被人釘了釘子？” 老人驚訝的望著上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？”上帝抱住老人，激動得熱淚盈眶：“哦！爸爸，我終于找到你了！”老人的臉上也立刻煥發出歡喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你長得這么大了啊！真的是你嗎？匹諾曹？”

老和尚就快要死了，但是總閉不上眼睛尋人，最后他終于對他的徒弟們說，我這輩子什么都見過，就是沒見過女人的陰戶，于是他的徒弟們就找來一個妓女，讓她把褲子脫了給老和尚看，當老和尚看完后，長嘆一聲：“唉！原來和尼姑的長得一模一樣！！”

老和尚病重對小和尚說：“徵信社我一輩子沒看過女人的身體！”小和尚看老和尚可憐就找了一個女人到老和尚面前脫了衣服給老和尚看。　　老和尚看了一眼說：“原來和尼姑是一樣的！”說完就死了。

有三個朋友，分別是牧師、跟蹤和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，只是因為經歷了不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教。這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，有些互別苗頭的意味。談著談著，船也劃到了湖心，喇嘛忽然站起來說：噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給兩位看！說完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走湖面，到了停在岸邊的汽車上取出照片后，又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕之后，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。不一會兒，和尚也說道：我的車上有上次和星云法師的合照，且讓我也去拿來給二位瞧瞧！說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式 輕輕松松地走過湖面，到他停在岸邊的企車上取出照片后，再以同樣的方式回到船上。牧師在旁看了這一幕之后，也對和尚的功力產生景仰。他心里想著，才幾年不見這兩個家伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然也不能給上帝沒面子，於是他站起來說道：我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看！

圣彼得獲悉最新消息：某東方大國正以驚人的速度在制造律師，而且要求律師大講道德，少談法律，預計天堂里的律師人數將會出現失控的局面。圣彼得宣布，律師撤出大廈，搬入三人一套的公寓，三人使用一個公用衛生間。另據報告，該國之會計師目前以不做假帳為最高境界，達者幾稀，預計入天堂之會計師短期內不會增加。為鼓勵會計師入住天堂，故獎勵已到天堂的會計師每人一套別墅。至于醫師，近來地獄人滿為患，受酷刑者多是那些亂開藥、亂開檢查費用、收取高額回扣、亂采血、給人輸入艾滋病毒、把感冒當絕癥醫治的醫師，來天堂的醫師是越來越少了。為防止未來天堂被律師占滿，特將律師空出的大廈分配給醫師信用調查，以鼓勵醫師多進天堂、少逛地獄。

上帝給我一雙腳，教我如何屹立不倒，可我只學會了--逃跑。上帝給我挺拔的腰，教我如何百折不撓，可我只學會了--招搖。上帝給我一雙手，教我如何去創造，可我只學會了--乞討。上帝給我一雙眼，教我如何去發現，可我只學會了--亂瞟。上帝給我一個大腦，教我如何去思考，可我只學會了--睡覺。上帝給我一張嘴，教我如何喊口號，可我只學會了--搞笑。上帝終于發火了，說：女子徵信為什么拿著我給你的東西總是胡鬧總是搞笑,又總是不學好！

一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……” 　　仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：搜證“你想變成什么樣子？” 　　吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。” 　　仁慈的上帝聽一聽，這個簡單，于是大手一揮，吸血鬼嘩一聲，變成了一包“好自在衛生棉”。

妻子將菜肴端到餐桌上，對先生說：“請你一口一口慢慢地嚼。” “為什么？” “這樣你可以仔細品嘗一下我做的這道菜的味道，同時細嚼慢咽能夠幫助消化，外遇最重要的就是要找出掉到鍋里的那根小針。”

一個猶太姑娘和她的母親通電話： “你好，媽媽，我已經結婚了。” “瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。” “媽媽，我的丈夫是個新教徒。” “不可能人人都是猶太人。” 可是，媽媽，他是黑人。” “我的女兒，世界頂尖花蓮旅遊是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。” “媽媽，他沒有工作。” “你爸爸也不是什么時候都有工作。” “可是，媽媽，我們還沒有房子呢。” “你和你的丈夫什么時候都可以睡在我們這里，爸爸可以睡在沙發上。” “可是，媽媽你睡到什么地方去呢？” “不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。”

某婦人告訴友人：“我老公死后什么都沒有，只留下三千萬給我！”友人以充滿疑惑又羨慕的眼光，問她：“這還不夠用嗎？！” 原來是： 1、千萬要照顧好小孩 2、千萬要孝順我的父母 3、千萬不子女監護權要改嫁

一個人問農夫道：“你用什么喂豬？” “用吃剩的東西和不要的菜皮，”農夫回答。 “這樣說來我該罰你。”那人道，“我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。” 過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：“多肥大的豬啊，你喂它們什么。” “魚翅、雞肝、海鮮之類。”農夫回答。 “那么我該罰你，”那個人說，“我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那么好的食物喂豬。罰你一萬元。” 過了數月來了第三個人，一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：“你用什么喂豬？” “老弟。”農夫回答，找人“現在我每天給它們10塊錢，它們想吃什么就自己買什么。”

他舉起酒杯說：“這杯酒祝岳父、岳母身體健康。”說完一飲而盡。又舉起一杯對妻子道：“為你的身體健康而干杯！”說完又仰脖而干。妻子問他：“你祝自己什么呢？”他說：“難道我是那么自私高品質花蓮民宿，只為我自己才喝酒嗎？”

一對夫婦在聊家庭財務狀況，最后丈夫總結說：“坦白地講，如果不是因為我的錢，這所房子就不會在這兒。”“親愛的，”妻子答道，婚外情“如果不是因為你的錢，我也不會在這兒。”

有個孩子的臉長的很像磚頭，人家誰見了都說他。他就回家問他媽：“媽媽他們都說我的臉長的像磚頭，你說像么？”她聽了說：“這個我也不好說。你找一口井向下看一下你就知道了。”于是他就找到了井，當他剛把頭放在井口邊的時候，包二奶就聽里面有人說：“~孫子你丫拍一拍試試。”

一小孩在家看書，口渴起來。兒子：“媽媽給我倒杯茶！”媽媽：“自己事情自己做，自己來倒！”大約過了5分鐘……兒子：“爸爸，給我倒杯茶！！！”爸爸：“你自己倒，要不然我打你！！”又過了5分鐘……兒子：“爸爸~~~~~~~~~抓猴你來打我時順便把我倒杯茶！”

妻子從旅游地給丈夫拍了子女監護權一份電報：“4個星期體重減輕一半，我可以再呆多久？” 丈夫回電：“再呆4個星期！”

有位小姐結婚后第一天，包二奶決定做一個合格的妻子，她想做一道菜給自己的丈夫吃。想來想去，覺得還是煮鴨子比較方便，于是買了一只鴨子放進鍋里煮了起來。過了一會兒，她婆婆聞到味道不對頭，進來一看，鴨子都焦了，于是問媳婦道：“你加了多少水？”媳婦反問道：“還要加水？加了水鴨子不是要游走嗎？”

某男生性沉默寡言感情挽回。他和某女婚后生有一女，取名小嬌。小嬌長到十歲，終于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，問道：“媽媽，”她指指某男，“這個人每天和咱們一塊兒吃飯，他是誰呀？”